每个人的电话本里。
都会有那么一个你永远不会打。
也永远不会删的号码。
每个人的心里。
都会有那么一个你永远不会提。
也永远不会忘的人。

如果有一天你走进我心里。
你一定会流泪。因为那里面全是你给的悲伤。
如果有一天我走进你心里。
我也一定会流泪。因为那里面全都是你的无所谓。

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没有机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些人有很多机会相见的，却总找借口推托，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候总是很讽刺，一转身可能就是一世。

如果雨之后还是雨。如果忧伤之后还是忧伤。
请让我从容面对这别离之后的别离。
去寻找一个不可能再出现的你 。

也许我永远也遇不到你。
但我熟悉你的心情。

习惯了朋友的关系。
暧昧点都觉得尴尬。

呼吸。有时不是为了感慨。
灌溉。有时不是为了开花。

流离的岁月，颠沛的年华。
我们笑着流泪的青春。

若无其事 是最狠的报复。
莫不作声 是最深的爱恋。

你身边应该有一个比我更会照顾人的他。
我不舍得你没人照顾。
我不舍得你一个人孤单。

二月 贰是无二的二。
七月 柒是日期的期。
九月 玖是久远的久。

现在我陪你走在这条路。
深知你将是我路过的路。
为了更好的留住这段路。
我想你不去想以后的路。

有些人注定就是生命的过客。
不小心在相互的道路上撞上了。
说声对不起。
就不再回头。

陌生的 开始熟识。
熟悉的 开始忘却。
牢记的 开始模糊。
某一天 我开始遗忘。
忘却了你。
忘却了往昔的时光。
忘却了当初来到这的目的。
忘却了自己寻觅什么。
忘却了那冗长的记忆。

我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，但你要穿得很厚；
我希望每一次逛街的时候，都会有一件东西，让我觉得想要买给你；
我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；
我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，我一定会非常开心；
我希望可以每天都能抱你；
我希望我们不要冷战；
我希望你经常为我吃醋；
我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发，我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；
我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；
我希望你生病的时候就只有我在照顾你；
我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；
我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。
我希望你真的爱我。

我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你 。
如果奢侈一点,我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的。

始终写不出给你的文。
受的伤都一样。
碎的心都一样。
但每个人。每段感情。都不一样。

 ---------此文章为转载-----------

凌晨一点，一出报社的大厦，就发现了外面在夜灯的照耀下白茫茫的一片，看着漫天的雪花，我惊呆了。好美，犹如一群群天使在空中曼舞，于是便拿起相机，情不自禁的按了快门。

昨晚9点半

“亲爱的，在干吗呢？”
“恩，刚从公司出门，你呢？”
“闲着了。”
“外面好大的雪啊，好冷啊。”
“真的么，我在报社看不到，只看到窗外白茫茫的一片。”
“真的好冷，不知道为什么，我一看到下雪，就会想你。”

听到这句话，我心都融化了，第一次在雪花中附上了满满的思念。

“你不准挂我电话，要不然我会奔过来灭了你。”
“真的？”
“真的。”
“那我马上挂电话，你能过来么？我好想你。”

我是真的好想你，虽然才过去仅仅四个小时，但是思念就如一场无法治愈的病。

看着雪花，在雪地上留下一个个脚印。凌晨一点的夜晚是如此的安静，都可以听到雪淅淅沥沥的声音，我慢慢的走着，任雪在自己的肩膀上积着厚厚的一层。如此的夜晚，看到一对情侣手牵手的走在大雪中，于是我便拿出了手机，发了一条短信给你“好想和你手牵手在大雪中漫步。”

在2011的第一天，就给了自己一篇命名的文章，主题是回顾2010，展望2011。然后由于懒于动脑筋，于是便迟迟没有动手。于是在这个夜黑风高的夜晚，穷极无聊的我看了苏紫紫的采访视频、看完微博上的种种流言蜚语、对着豆瓣发呆后，发现自己实在没有事情做了，于是便觉得自己应该写下一点文字。

偷懒的我再次的发现，展望未来很好展望，可是回顾2010，发现有好多东西要写，于是我就赶最好的开始下笔了，展望2011，额，思索了半天，文章的中心思想是什么呢？既然思考发呆了10分钟没有想出来，我就决定以《我的2011在哪里呢？》一个问句作为标题。好吧，慢慢思考我的2011吧。

仔细的梳理了一下自己的头脑，发现2011年的我还是会以工作为主。2010年的我已经努力的奋斗了一年，从一个完全不懂新闻行业的外行人慢慢的可以写出一篇像样的报道出来了。这是个进步，但觉得这个并不是一个很大的进步，去年的进步应该要更大。因此在工作上，今年的努力是，能十分熟练的写出一篇特稿。然后在取标题上能更加的熟练，如果有机会，要除了会写稿子，还要会做版。

额，最近不知道为什么，看到自己写的东西都觉得没有成就感。因而要努力呢，就像健说的：“每天早上你10点钟就应该起来工作。看看我就知道你是多么的舒服了。”是啊，我答应过他一起要努力，我答应过他我要有成绩出来，我也答应了他今年买套小户型，建一间属于自己的小窝，我也答应他一起存钱计划旅游。于是，这便变出了许多许多的承诺，也变出了许多许多让自己努力的借口。

亲人健康幸福，朋友一切安好，这是我最大的愿望。

2011年，发现应该又是一个拼搏年。

P.S. 无聊的流水账，大家请忽略吧。。。

2011年的第一场雪，下得心好痛。低下头吻了一下雪上的鲜红，然后轻轻的离开。这段爱情让我陷入了沼泽，我想退出，真的。

站在鹅毛大雪中，穿着一件薄薄的西服，从工作的地方走出来。没有打伞，一个人走到沿江大道上。冷风凌厉的吹着，看着江边的雪。我累了，真的累了。眼泪从眼角流过，已经冰成青紫色的脸已经无法感受到眼泪的温度。

我累了，我想退出。有人说，幸福不是那么容易得到的。但是，在这段没有安全感的恋情里，对不起，是我的懦弱，我选择了退出。也许，一开始就是一个错误，也许，幸福就不属于永远应该单身的我。也许我就应该拿个相机，流浪在天涯。

对不起，让你心痛了。我并不想让感情陷入这种你猜我疑的怪圈之中，我知道你没有准备好，我也没有办法不顾一切的去相信一个人。所以，对不起，我退出。因为我知道，现在的你仅仅只是喜欢我，而不是爱我。我不想你仅仅只是因为喜欢而爱上我，我也不想用我自己的爱强迫你爱上我。

雪下得好漂亮，我小心翼翼的走在雪地上，拿着相机，努力的照下那让自己感动的画面。谢谢那一抹红，让我在寒冷中感受到一丝丝的温暖。

终于，我买了一个属于自己的相机。于是，我终于成为了一个带着相机的男人。再于是，我的生活又有了一个新的起点，从今以后我的博客就会有更多的图。

这，是群光门前的圣诞树。每年的群光前的圣诞树总会让人惊喜，今年这棵旋转的圣诞树，让人想起了旋转木马，生活充满了梦想。

今年的圣诞节，谢谢你的陪伴，我会永远的记得的。我不顾路上拥挤的车辆，穿过大半个武汉来到了汉口步行街。你呢，好吧，习惯睡晚觉的你居然晚到了两个小时，正当我在寒风中焦急的等待时，你电话那头不断的道歉。“我答应你，我们去买情侣衫，你别生气了好不好。”听到这句话，我笑了。

根本就没有这么的生气，你那么紧张干吗呢？

我们随便逛了逛，随便吃了点东西。我感觉到，原来幸福可以这么的简单。不需要美食，不需要花钱去看电影，我们在寒冷的冬季随意就逛到了凌晨。

于是，你说为了节约用钱，我们从步行街走到了武胜路。虽然一向穿衣服很少的我想早点回家，但是为了和你单独多呆一会，我答应了。在寒风中，我们紧紧的靠在一起，就这样走了一个多小时。你倾心的说了很多心里话，我静静的听着，感受彼此的体温。

-----------------------------------------------
好吧，为了庆祝我买了新相机，大家努力的撒花吧。至于博客内容，恩，我只能说大家尽情的YY吧，我很好的发扬了传绯闻的精神，特地留给大家很多YY的空间。

正忙着手中的工作，突然听到手机的铃声在响，于是放下工作，到办公室的走廊那。

“Hi,玩得如何啊？”
“天啊，好多人啊。我现在在光谷呢，等下去汉口和朋友一起吃饭。”
“那好啊，不错啊。要玩得开心哦，对了，衣服买了没啊？”
“没有啊，太多了，看不过来。要不，我今天不买，明天我们一起去逛呢？”
我沉默了两秒，“可是，我明天要上班呢？”
“你明天不陪我么?”

“你明天不陪我么？”一句话让我心都碎了。突然感觉到，在这个节日里，把你丢到你朋友那，是多么的残忍。你这一句话让我感觉一切都不重要了。

晚上七点了，感觉肚子饿了。同事都跑去和自己的友人去过节了，看着空荡荡的办公室，心凉飕飕的。

自己一个人下楼。下雪了，白色的雪在平安夜的霓虹灯下闪耀着彩色的光芒，路上人们穿着厚实的衣服，一步一颤的走在马路上。雪缓缓地飘落在脸上，融化成一滴滴小水珠，从脸颊滑下。

一对对，一群群的人们走在马路上，留下了密密麻麻的脚印。到处传来了欢笑，到处都是温暖的气息。我慢慢的戴上了背后的帽子，低着头，双手插在口袋中，在人群中穿梭。来到群光，走到，看到人们欢乐地表情，心里突然浮出许多愧疚之感。“希望你能玩得开心吧。”我心里暗暗地说着。

来到BreakTalk，很快的买了一个芝士蛋糕，然后又继续穿梭到人群中，回到办公室做自己的事情。

“hi，在干吗呢？”
“还在工作啊。怎么了？”
“哦，没有，我没有想你哦，真的没有哦？好吧，我承认有那么一点点，就那么一点点的。明天我送你一个苹果好不好啊？”

我笑了笑。挂了电话后，我马上去领导那，请了一天假。回到家中，发现自己还是孤独的一个人，看完电影，看着手机的短信，凌晨六点，恍惚的睡了。

睁开眼，10点了。睡意全无的我等着你的电话。“当你醒来，第一个给我打电话，好吗？”我等你，会一直的等你。

---------------------------------------------------------------------

P.S.十分的感谢小柯和小熊，让我在平安夜不是那么的孤独。

和他在一起，不知道为什么感觉心特别的平静。那种久违的平静让我在最近浮躁的生活中沉淀了下来。我发现，我不再去买那些所谓好看的衣服，不再去那浮华的酒吧，也不再去到处逛街吃东西。

他跟我说，干嘛要去电影院看，在家下下来看不一样么，他也说，不要花那没有必要的钱，何必呢。他的话让我想了很久，“何必呢？对，何必呢！”

赚钱是为了什么？我并不是想要买好看的衣服，也不是要买超大的房子，我只是想努力的赚钱，能让自己过上自己想要的生活。“自己想要的生活”是要有一定的资本的。我想要有一部自己的相机，记录着自己生活的每一秒。我一直想要到处旅游，去见识到各个地方的风景。

我知道，这种生活是需要一定的代价的。我必须要努力的赚钱去实现我这种生活。因而，我也要努力的工作。

同时，我也想努力赚钱，让自己的父母过上好日子。看着那七八百的衣服，我真的很不舍得去买。但是却可以给父母买个42寸的液晶电视，也可以给母亲买上大几百的护肤品。我并不富有，但是我一定要他们过得比我好。

发现自己的生活越来越简单，上班、下班、上网、看电脑、和朋友打电话聊天。越来越发现自己没有那种宏伟的目标，也没有那超前的人生计划。我的目标只有一个，在28岁之前，存好钱让自己能去当上背包客，去游遍整个中国。

谢谢小健，他的纯朴让我浮躁的心沉淀了下来，这篇日记也就献给他吧。

健，我们还年轻，不用担心太多，弄清楚自己想要的就可以了。

最近碰到小健，一个孤独害怕寂寞的人，也是一个听话的孩子。看着他，享受着他的淘气，聆听他的欢笑，也许在我现在的生活中，出现这么一位朋友还是很窝心的。

于是，我们互相关心着。看着他被子薄，我就叫他过来睡；东西吃不完，他拿过去帮我吃；每次我无聊的时候，叫上他，他也会搭上将近一个半小时的公交来我这。我们像个孩子一样玩耍着，那种纯粹的开心在大学之后很少出现了。睡觉的时候，我把头靠在他的肩膀上，他看了看我，笑了笑，然后我们就这么睡着。好舒服的一觉，“睡得好么，不冷吧。”“恩。”

这是两个大男生的暧昧，这是在孤独中互相的依靠。我看了看他，想着，就算我今后一辈子一个人，我也有个伴在一起玩。

但是，这种情况能持续多久呢，我也清楚两人之间仅仅只是一种新鲜感让这种暧昧持续着，一旦这种新鲜感失去，我也知道这一切的一切都成为过去。

我知道，最后他会找到自己的归属，然后留下我一个人。我也知道，我不可能永远找到一位能随时随地陪伴我的人。同时我也清楚，到头来还是我一个人趟在双人床上，看着空荡荡的另一边。因而，现在的我就只能享受现在的一切，能多一秒也是一种幸福。

“如果你是我的”，这本来就是个伪命题。没有谁是谁的谁，因而，也没有谁是我的。就连自己，也被不是我的人牵绊着。

“如果你是我的……”。我仰天长啸，对酒当歌。

--------------------------------------------------------------------------------------------

额，这篇文章让腐女满足了。。。。（YY可是邪恶滴。我好不容易写篇如此纯情的文章捏。）

这篇算是我的开篇之作吧。

算来算去，前后我有几个博客。从新浪到Q-ZONE，再到MSN SPACE，从而转到博客大巴，再接着就是校内。到最后我还是回归到了博客大巴，它让我感觉到了一种宁静。没有花哨的界面，没有口水的战争，也没有到处都充斥着广告。我一直很喜欢这种宁静的感觉。因而，在这个博客里，没有色彩，简单的音乐，都是黑白，我想用这个博客慢慢的记录着我的生活。

最近博客的数量慢慢的减少，甚至消退为零。现在的我已经和文字打了交道，每天都在努力的爬着格子。有人说过，最好还是不要将你所喜欢的兴趣变成一种职业，那样你会渐渐丧失对他的喜爱。但是，也正是这份喜爱让我一直坚持到现在。还有两个月，我来这个报社就已经一年了，很难想象我竟然呆在这里快要一年了。几次我想放弃，几次躲在被子里哭泣，几次想逃避，但到最后还是坚持了下来。因为我知道，我这辈子坚持下来的东西并不多，我努力着，现在的我也在奋斗着。24岁的我在慢慢的成熟，在慢慢的寻找真实的自我。

今天看到一名博友的博客（n-ever.blogbus.com），他让我认识到了真正的自己。想毕业后一个人旅游，却在毕业前找到工作，便早早的上了班；想学摄影记录自己的生活，却一直没有去买个相机；想游遍中国，却发现自己没有时间……，但是这一切，他做到了。我发现，一切的一切都是给自己借口。现在的我要真正的认识清楚自己，自己喜欢的，自己想要的，和自己所因追求的。

一直觉得自己是一个有勇气的人，大学抵抗家人命令，选了英文专业，毕业后，又不顾家人反对，来到了这个报社。自己一个人奋斗着，自己一个人努力着，并且从头到尾我并没有后悔。同时也感谢父母，能给我如此大的自由。

渐渐的发现我的喜好，渐渐的发现自己有这个勇气去追逐。每天看着报纸，看着摄影照片，文字、图片渐渐成为了我生活的一大部分。于是我重新回到了博客，因为发现只有这种东西才真正的适合我。

工作了，一个人了，更加的辛苦。大学的朋友都离开了，他们分散在了东南西北，原本宅的我更加的宅。于是，一个人逛街，一个人玩游戏机，一个人去吃饭又回到了我的生活。那个不怕寂寞的我似乎又回来了。很享受，很珍惜。

努力着，奋斗着。生活再怎样，都要坚持下去。

也许现在回忆为时过早，有些最为重要的人依然还在我生活中存在。现在的我，就记些那些已经失去的过往吧。

03：

每次看一个人，总会第一眼看到他的眼睛。第一次看到他的时候，我就一把把他抓过来，盯着他的眼睛足足看了一分钟，然后大为感叹：“天啊，哪有男生的睫毛那么的长。”然后，他就脸红了，真的第一次看到，一个男生被我看得脸红。于是，我砰然心动，就像看到一个很好玩的玩具。

于是，于是，我每节课下课便跑到他的桌前，看着他直到脸红，每次放学我就拉着他陪我一起回家。

家住在一个小城，高中，大家都是结伴上学放学。他家和我家是一个方向，并且也比我家要远，因而每次都是都是我先到家。有时候，就感觉到每天有人送我回家一样，心里温暖得很。

我总是很享受他骑车带我的时候。有时候，时间若很赶，他便会骑着我的自行车，带我上学。自行车是没有后座的那种，因而我只有坐在前面。冬天，都可以感觉到他那热热的体温，和呼出的暖气。坐在车上，我总是喜欢把头转过去，然后看着他，每次他都会很怨恨的说道：“靠，我在骑车，别捣乱。”有的时候，我真的很希望这一刻能永远的驻足，那能有多好。

有天下课，我走到他桌前，拍了他一下：“过来，看着我的眼睛，我有重要的事情要跟你说。”他转过头来，一脸茫然，无奈的看着我。我盯着他，停了5秒，以一种异常温柔的语气对他说：“嫁给我吧。”他刷的一下，脸就红了。看着他的样子，我捂着肚子趴在地上哈哈大笑。

当时，懵懂的我就感觉到这是一种喜欢，强烈的喜欢。喜欢和他一起，喜欢他说话的声音，喜欢他喜欢他的感觉。

记得高二的时候，他在我后面坐了大概有三个多月。那个时候，我似乎忘记了功课是什么。每天上课，都和他无止境的传递着字条。

“Hey，自习后吃什么啊？”
“恩，随意。”
“那好，要不我们去吃豆皮。好久没有吃豆皮了。”
“可是我想吃粉呢。”
“靠，那你还说‘随意’！”
“额。。”
     ……

现在发现，我们当时还真的是无聊。曾为孙燕姿是否唱过《天空》而争得面红耳赤，也曾为了“晚上谁去买零食”而讨论两节课。仅仅那段时间，我记得我们字条就写了3叠，都是那种五厘米厚的便签本。现在回想起来，还真是后悔没有把这些写过的字条留下来。